://dystopia

Il termometro segna 9 gradi ma io non ci credo, saranno MENO nove, lol.

A parte queste piccole info tecnologiche, ultimamente non trovo più parole chiave divertenti da sottoporre all'attenzione (ultimamente trovo ben poco di divertente in generale..) e quindi niente update in quel senso.



Ho appena scoperto che una mia ex amica a cui ero legatissima fino ad un anno fa (bu va bhè storia lunga) ha fatto quello che avevamo in mente da tempo: ha mollato tutto, pur non sapendo niente, ed è andata in Giappone. Ora vive a Tokyo e studia lì, penso che lavori anche non so.  Era un progetto che avevamo ideato insieme e che pensavamo di fare insieme, ora lei è andata (già da un paio di mesi credo) e io sono qua.  Questo fine 2008 va di male in peggio, direi.

Bhè che dire, buon per lei.



Ho diversi film da vedere, cose da fare, scadenze da rispettare.. ma non ho la minima voglia di fare un tubo. Ma proprio niente, niente. Mi sento vuota e non capisco perchè. Apatica. Vorrei parlare sentire fare..ma quando poi sono lì.. boh. Di nuovo il vuoto. L'unica cosa che i tiene su è questo perenne nodo allo stomaco che non so nemmeno io da dove venga e perchè.

A volte vorrei solo scappare via, lontano da tutto e tutti .. rinchiudermi da qualche parte e buttare via la chiave ma non servirebbe a nulla perchè il problema sono io non siete voi.

Sono bene o male circordata da persone che mi vogliono bene e che me lo dicono di continuo, eppure non basta, non basta mai.

Cosa voglio?

Cosa pretendo ancora?



Forse è tutta colpa degli ultimi avvenimenti, sono successe tante cose una dietro l'altra e io ne sono rimasta travolta. Il problema è che mi tengo tutto dentro e non riesco a sfogare questa rabbia, questo disagio, questa tristezza, in nessuna maniera. A dire la verità le cose non mi vanno poi malissimo, sono io che mi ci sto crogiolando dentro.. ad avere problemi molto più grandi dei miei sono le persone che ho intorno ..ma è come se camminando fossi caduta in una buca e non sapessi più come uscirne. Di solito ero io a dare consigli ed ascoltare quando qualcosa andava male. Ora non riesco a concentrarmi su nient'altro che non sia la mia impossibilità di farlo. E la voglia costante di essere al centro dell'attenzione, attenzione che in fondo ho ma che non riesco a vedere o che perdo di vista... probabilmente perchè mi fa comodo.



LA verità è che giunta a questo punto mi sento persa e non so bene come andare avanti, ho paura di voltare pagina e ogni scusa è buona per rannicchiarmi lì e fare la emo bambolina.

Cosa che sto facendo anche in questo preciso momento, tra l'altro.

Perchè ogni male, ogni silenzio, ogni problema, ogni disastro che succede alle persone a me care..deve per forza avere a che fare con me? MA sono così stupida e vittimista da crederci veramente? Perchè diavolo?? Datemi uno schiaffo, non so.



Ho chiuso l'account a pagamento su Livejournal. Non ha senso continuare a sborsare soldi per un servizio che oramai non uso da luglio. Per fortuna non ho perso il layout e questo è quello che mi interessa.

Se poi anche ci sono i banner pubblicitari...amen. Tanto dubito che lo aggiornerò molto presto. Dopo così tanti anni, forse va bene così.



Stanotte ho sognato una mia amica. Mi veniva a trovare, eravamo in un posto imprecisato sembrava quasi un'aula scolastica, ma l'unica cosa che mi ricordo è che il suo occhio sinistro era rivoltato al contrario. Ruotava nell'orbita ma era rosso e iniettato di sanque, si vedeva il retro. Non era una cosa splatter da occhio strappato,no. Era semplicemente rivoltato al contrario e continuava a muoversi da solo come se fosse spastico. Mi ha fatta stare malissimo, mi sono svegliata col voltastomaco. Ma se non altro stanotte ho dormito 11 ore.



Non so se ci sia altro da dire, sono stanca e ho da fare per cui forse è ora che mi dia una mossa.



V.