://dystopia

Si può essere pesantemente ownati da una canzone? A quanto pare si. Oggi è stata una giornata strana. Di certo non pensavo che sarei finita col ricantarmi a sfinimento un pezzo nella mente, col groppo in gola. Ho passato il pomeriggio a cazzeggiare su immagini sceme, ridendo tra me e me. Niente di trascendentale, tutto sommato una cosa tranquilla, stranamente. C’è sempre una brutta apprensione di base che non mi lascia stare, un fastidio che mi fa allontanare da tutto e tutti pensando solo “ma che palle lasciami in pace” anche davanti a richieste normalissime (che in realtà sono ben poche visto che sono circondata da pazzoidi di ogni genere). Di solito reagisco bene, sopporto tutto e tutti e non mi pesa far due parole o compagnia quando mi si cerca. Ora invece mi pesa improvvisamente anche solo dire ciao. Non sono mai stata socievole nel senso “normale” del termine, ma la mia intolleranza sta raggiungendo livelli record ultimamente. Così qualche ora fa ho fatto un salto ad una sorta di festicciola virtuale, niente di trascendentale, tanto per. Non mi sono mai piaciute particolarmente ma la musica non era malissimo e io passavo cmq il tempo a ridere di certi personaggi, accumulare informazioni .. e fare altro tipo Photoshop etc. Poi il colpo. Parte “undisclosed desires” dei Muse e mi prende male. Malissimo . Non è certo la prima volta che la ascolto, anzi. Mi piace molto ma forse non prestavo, inconsciamente, troppa attenzione al testo. Lo conoscevo, ma non me ne facevo trasportare. E non era una decisione stupida, forse oggi non ci sono riuscita troppo bene. A volte semplicemente..  non  ce la fai. Così mentre suonavano le note io scivolavo sempre più verso un groppo in gola che c’è da tanto tantissimo tempo, gli occhi lucidi e le mani tremolanti. Pausa balcone. Non è servita. Pausa bagno con lettura di mezzo libro di Dexter. Non è bastata. Vorrei che passasse, vorrei che tutto il marciume che ho dentro trovasse un modo per sfogarsi, per uscire e non tornare più. Sono stufa e … al limite. Ho bisogno di lasciar andare, liberare il brutto e togliermi sti pesi enormi dallo stomaco ma non ci riesco. Volevo esorcizzarne un po’ attraverso dei lavori, delle fotografie.. Ho voglia ma ho il blocco., non riesco a farlo e mi perdo in stronzate. E i giorni passano. Le settimane passano senza che io trovi una soluzione di alcun genere. Come fare per uscire da sto girone infernale? Di solito la bella stagione mi tira su molto il morale, ma ora come ora riesco solo a pensare che devo trovare una casa nuova, che non vedrò più questo posto a cui ero molto affezionata e che non sono più sicura di niente e nessuno. E la cosa si aggiunge. Così invece di tirare sospiri di sollievo sento il cappio che si stringe. E fa male. Sempre peggio.