://dystopia

fino a poche ore fa ero fisicamente a pezzi e avevo sonno. sognavo il cuscino e volevo solo stendermi e bon.

ma adesso non ci riesco.

non ci riesco per diversi motivi.



perchè ho aperto una cosa, parlato di altre e non ne avevo intenzione. non so bene come e cosa pensare ora. a tratti vorrei non averlo fatto, ad altri mi sento liberata da un peso. ad altri mi sento confusa..e perchè no.. arrabbiata.

ho cercato di non focalizzarmi troppo su questo discorso, perfino mentre lo facevo. ho cercato di sdrammatizzare e concentrarmi su altre cose, sperando che passasse indenne.

la verità è che vorrei piangere, sfogarmi, vorrei che non fosse successo ora , così, in questo modo e in questo luogo.

vorrei aver avuto la possibilità di accucciarmi sul pavimento e farti vedere le lacrime che ora minacciano di uscire.

 a questo punto credo ti manchino solo quelle, anche se probabilmente le immagini. ma la verità è che ero così estraniata e shoccata che non sono riuscita. sono ancora in quella fase, la chiamano del rifiuto?

non so cosa pensare, quello che ho paura di aver fatto è ridicolo. mi concentro su cose in fondo inesistenti e poco importanti .. per evitare di fare mente locale sul contenuto .

ho paura.

so che non sono sola, che posso contare su di te. ma non voglio farti carico di questa cosa, mi sembra terribilmente ingiusto.

eppure. sono un egoista del cavolo.. e ti ho rovesciato addosso una pentola totalmente inaspettata. e ancora mi chiedo cosa.. dove.. come .. abbia sbagliato. mi dici che l'errore non è mio, che sono giustificata. ma non posso evitare di chiedermi cos'altro. cos'altro ci sia.

buona notte.



V.